很久很久很久没有来更新我的日志了，或许更没有人来关注了吧。其实，也没有想要谁关注，或许这根本就是写给自己的，无声又无息的影子。

 

元旦到现在已有小半年了，领了红本，变作他人妻。房子买了，同时也变成了负债累累的房奴。婚纱照也拍了，虽然不是很美丽，淡淡的妆仍是我的样子。车子在学了，虽然还没出师，仍旧每个周末去学习和考试。婚礼还在漫长的等待，没有欣喜若狂，但平淡中却充满了真实。

 

感谢我生命里的每个人，以及我想念的每个人。

    无聊的夜晚，无聊的我，无儿地泡在网上，随手翻翻联系人，基本上都是灰色的。

 

    看到丽在线，就随便说说话。丽换了工作，有了男友，男友是老家的，今年回家结婚。呵呵，祝福。

 

    门门，因为美国男友的工作，也准备分开。也是，中国人怎么也适应不了美国的环境，结婚这种事太风险了。其实吧，生活就是如此，感情也是如此，顺其自然吧，祝福。

 

    再说了，还有我，哈哈。

 

    现在心里空空的，无聊，寂寞 ，孤独，不知道如何形容，但同时也不会再去想什么了。命运啊，命运，怎会是如此？

 

    哭？！你有什么资格？嗯，你就好好享受这种待遇吧，好好享受。偌大的世界，匆匆的行人，只有我独自淋雨享受。。。

 

    祝福我吧，但愿我快乐。

 

曾一次次告诉自己，活着是为了更好的爱自己，可是为什么，为什么总是伤害自己？心，莫名的伤痛，挣扎，哭泣。。。

 

天，我到底做错了什么？漆黑的夜，我的灵魂久久不能离开痛苦的折磨，恶梦死缠着我，像掉进了地狱。熟悉的房间里，飘满他的香甜，每个眼神和每次拥抱。那些快乐，像糖一样甜，让我无力自拔思念。

 

生命里，还有比这更重要？可是，一个人的重要，不过是无力的纠缠。纠缠，不过是即将飘走的云彩，如昙花一现。真傻，追逐又有何用？明知道很傻，还要去犯傻，有时候真的很难，尤其面对感情这东西。

 

也好，我的生命里又多一篇成长的经历，虽然不知道幸福在何方，但至少又反醒了一次。只不过，这一次，失去的不仅是一生中最爱的一个人，更多的是自尊。虽然没有轰轰烈烈的爱，但对于我来说，却是一场最深刻的爱，或许人的一生中也仅此而已。既然如此，又有何后悔而言呢？

 

想清楚之后，反而心里更平静了。一切如料，一切无憾，努力过了，争取过了，挽留过了，结果虽然重要但不可强要。

 

追逐着开始的梦，追逐着我们走过的每条街和每个角落，慢慢诠释着走过的每一天，无尽的感慨，无尽的深情。那感觉是，从天堂到地狱，什么味道都有。这一切都没有变，只有我的心变了，疼痛，麻木，伤感。。。

 

每首伤感的情歌，像是在诉说着我的心情，释放着我的痛苦。两眼生痛，再也流不出半滴泪，泪又为何呢？

 

最后的拥抱，最后的吻，最后的头也不回的走掉，我站在原地失去知觉。。。

 

真的结束了，结束了，这是真的吗？真的，是真的。

 

上帝，请带我走吧，我不要做看破红尘的小孩，我不要委屈的时候，蹲下来抱抱自己。我的世界，还剩下什么？

 

什么也没有，是的，我的希望全都没了，我就像个孤魂野鬼，没有目标，只看到别人幸福的影子，而自己却只能看着。。。

 

从此，小仙女变成了独孤仙。。。

20070907照片

 

时隔一年，每每翻开这天的照片，爱情的美好疯涌而至。

 

从见面到牵手，只有两次而已。见不到，电话和短信，上班的时间一半是用来聊天，除了工作就是他。少女的萌动，对爱情的渴望，像磁铁般的吸引力。

 

才开始，却又要分开。无奈，留下照片来想念。于是，拍了一堆大头照般的照片，选出两张冲洗，至今两个的钱包里仍旧躺着当时的照片。每次翻开钱包，不忍多看两眼，这种习惯一直没被改变。

 

疯狂、热烈、丢魂落魄，全世界里只有我和他，只有按捺不住的心跳。第一次见面，第一次牵手，第一次接吻，第一次拥抱。。。第一次见面的地方，见面时的一见钟情，一起走过的地方，一起吃过的东西。。。

 

爱情来临的时候，那么美好，那么甜美，那么感动，那么留恋。。。

 

常常，常常觉得自己像个怨妇，发泄心中的不满和怨恨；常常，常常把自己深埋在昔日的伤感词曲中，剥开伤疤；常常，常常无缘由心情低落，泪流满面；也常常，也常常感觉到你的关心和疼爱，那幸福的感觉。

 

成长，意味着就要经历，而经历却是痛苦的，甚至是挫折。这种成长就像是手术台上的医生没有给身体上麻药而手术，全世界只有伤痛，痛的比死去还有难过。成长的经历留下了脚印，记录着所发生的一切。

 

记着一个人的好，记着一个人的恨，记着一起听过的情歌，记着一起争吵的瞬间。时间慢慢冲淡了，甚至有一天竟然会忘记。直到某种感觉来临时，心门打开记忆的大门，回忆就像洪水一样泛滥。

 

想要的太多，想要的太完美，想要成为你的唯一，不断的给予，不断的争取，后来发现结果仍旧得不到想要的，于是有了怨恨。恨你不够疼爱，恨你不够体贴，恨你不够疯狂，当恨结集表象超过亲热的时候，于是两个人的路越走越远了。

 

在这个世界上，想必没有人不受伤，而我却是最不会疼爱自己的人，某种低落的心情里，拼命撕开自己的伤口。报怨、怨恨、伤心、难过一起袭来，不停的刺激着愤怒的大脑，原来活着竟如此无味，伤心的角落为什么只有我一个？

 

明明身边有一些人，我的恋人、朋友，我时常感觉不到他们，尤其在我最需要的时候，只有我自己的伤感和寂寞。我想，或许这世界上没有人了解我，没有人知道我需要什么，没有人保护我，安慰我。所以，常常，我只有跟我自己说话，也只有自己能包容自己，所有的不满都将交给泪水发泄出来。

 

语无伦次的文字，也不清楚记录了些什么，常常就是如此。没有目标，没有方向，更没有同伴，日复一日，年复一年，一直到生命的尽头，或许还不知道活着的意义和价值。

 

心又飘到了哪里，就连自己看也看不清楚，失去。。。

 

 

去年的这个时候，在中山公园的上海书城跟潘老师一起买的《新编日语》的书，开始的一段时间里，每天携着书上班，一直盼望着能用日语和老师讲电话。刚恋爱的感觉真好，那么忘我，那么甜美，居然连日子都是美好的。

 

今天还无意中找资料翻出他写给我的信，每每收到信是一天中最开心的时刻，同样写信也是那么美。一封封信，好好的躺在邮箱里，那么安静，那么甜蜜，我不忍打乱这种美好，幸福地笑笑。

 

再后来，不知什么时候就把书丢在一边了，一直到现在。或许是因为觉得没有什么甜蜜的话可以说了，不用在躲避地铁上的人群说肉麻的话了。时间和灰尘尘封了课本，再翻起时，仍旧有厚厚的爱情味道。

 

最近生了两次病，逐渐发现要积极地生活。于是，每天都在锻炼身体，每天都坚持多吃饭和肉，听听音乐看看书，居然这么好。我感觉到了这个世界上只有我一个人，独自享受和快乐。回头看看，这两年变化很大，学会了平静，学会了善待，学会了理解，学会了开怀。即使发生再大的事情，我唯一要做的仍旧是调整。

 

这次重新拾回课本，是想坚持，证明自己。平淡的生活有平淡的美，我想与50音图快乐地相处，我想二年后可以有个红本本，上面是我的名字和二级。

 

感谢我的潘老师，感谢我自己！