无聊的夜晚，无聊的我，无儿地泡在网上，随手翻翻联系人，基本上都是灰色的。

 

    看到丽在线，就随便说说话。丽换了工作，有了男友，男友是老家的，今年回家结婚。呵呵，祝福。

 

    门门，因为美国男友的工作，也准备分开。也是，中国人怎么也适应不了美国的环境，结婚这种事太风险了。其实吧，生活就是如此，感情也是如此，顺其自然吧，祝福。

 

    再说了，还有我，哈哈。

 

    现在心里空空的，无聊，寂寞 ，孤独，不知道如何形容，但同时也不会再去想什么了。命运啊，命运，怎会是如此？

 

    哭？！你有什么资格？嗯，你就好好享受这种待遇吧，好好享受。偌大的世界，匆匆的行人，只有我独自淋雨享受。。。

 

    祝福我吧，但愿我快乐。

 

曾一次次告诉自己，活着是为了更好的爱自己，可是为什么，为什么总是伤害自己？心，莫名的伤痛，挣扎，哭泣。。。

 

天，我到底做错了什么？漆黑的夜，我的灵魂久久不能离开痛苦的折磨，恶梦死缠着我，像掉进了地狱。熟悉的房间里，飘满他的香甜，每个眼神和每次拥抱。那些快乐，像糖一样甜，让我无力自拔思念。

 

生命里，还有比这更重要？可是，一个人的重要，不过是无力的纠缠。纠缠，不过是即将飘走的云彩，如昙花一现。真傻，追逐又有何用？明知道很傻，还要去犯傻，有时候真的很难，尤其面对感情这东西。

 

也好，我的生命里又多一篇成长的经历，虽然不知道幸福在何方，但至少又反醒了一次。只不过，这一次，失去的不仅是一生中最爱的一个人，更多的是自尊。虽然没有轰轰烈烈的爱，但对于我来说，却是一场最深刻的爱，或许人的一生中也仅此而已。既然如此，又有何后悔而言呢？

 

想清楚之后，反而心里更平静了。一切如料，一切无憾，努力过了，争取过了，挽留过了，结果虽然重要但不可强要。

 

追逐着开始的梦，追逐着我们走过的每条街和每个角落，慢慢诠释着走过的每一天，无尽的感慨，无尽的深情。那感觉是，从天堂到地狱，什么味道都有。这一切都没有变，只有我的心变了，疼痛，麻木，伤感。。。

 

每首伤感的情歌，像是在诉说着我的心情，释放着我的痛苦。两眼生痛，再也流不出半滴泪，泪又为何呢？

 

最后的拥抱，最后的吻，最后的头也不回的走掉，我站在原地失去知觉。。。

 

真的结束了，结束了，这是真的吗？真的，是真的。

 

上帝，请带我走吧，我不要做看破红尘的小孩，我不要委屈的时候，蹲下来抱抱自己。我的世界，还剩下什么？

 

什么也没有，是的，我的希望全都没了，我就像个孤魂野鬼，没有目标，只看到别人幸福的影子，而自己却只能看着。。。

 

从此，小仙女变成了独孤仙。。。

20070907照片

 

时隔一年，每每翻开这天的照片，爱情的美好疯涌而至。

 

从见面到牵手，只有两次而已。见不到，电话和短信，上班的时间一半是用来聊天，除了工作就是他。少女的萌动，对爱情的渴望，像磁铁般的吸引力。

 

才开始，却又要分开。无奈，留下照片来想念。于是，拍了一堆大头照般的照片，选出两张冲洗，至今两个的钱包里仍旧躺着当时的照片。每次翻开钱包，不忍多看两眼，这种习惯一直没被改变。

 

疯狂、热烈、丢魂落魄，全世界里只有我和他，只有按捺不住的心跳。第一次见面，第一次牵手，第一次接吻，第一次拥抱。。。第一次见面的地方，见面时的一见钟情，一起走过的地方，一起吃过的东西。。。

 

爱情来临的时候，那么美好，那么甜美，那么感动，那么留恋。。。

 

常常，常常觉得自己像个怨妇，发泄心中的不满和怨恨；常常，常常把自己深埋在昔日的伤感词曲中，剥开伤疤；常常，常常无缘由心情低落，泪流满面；也常常，也常常感觉到你的关心和疼爱，那幸福的感觉。

 

成长，意味着就要经历，而经历却是痛苦的，甚至是挫折。这种成长就像是手术台上的医生没有给身体上麻药而手术，全世界只有伤痛，痛的比死去还有难过。成长的经历留下了脚印，记录着所发生的一切。

 

记着一个人的好，记着一个人的恨，记着一起听过的情歌，记着一起争吵的瞬间。时间慢慢冲淡了，甚至有一天竟然会忘记。直到某种感觉来临时，心门打开记忆的大门，回忆就像洪水一样泛滥。

 

想要的太多，想要的太完美，想要成为你的唯一，不断的给予，不断的争取，后来发现结果仍旧得不到想要的，于是有了怨恨。恨你不够疼爱，恨你不够体贴，恨你不够疯狂，当恨结集表象超过亲热的时候，于是两个人的路越走越远了。

 

在这个世界上，想必没有人不受伤，而我却是最不会疼爱自己的人，某种低落的心情里，拼命撕开自己的伤口。报怨、怨恨、伤心、难过一起袭来，不停的刺激着愤怒的大脑，原来活着竟如此无味，伤心的角落为什么只有我一个？

 

明明身边有一些人，我的恋人、朋友，我时常感觉不到他们，尤其在我最需要的时候，只有我自己的伤感和寂寞。我想，或许这世界上没有人了解我，没有人知道我需要什么，没有人保护我，安慰我。所以，常常，我只有跟我自己说话，也只有自己能包容自己，所有的不满都将交给泪水发泄出来。

 

语无伦次的文字，也不清楚记录了些什么，常常就是如此。没有目标，没有方向，更没有同伴，日复一日，年复一年，一直到生命的尽头，或许还不知道活着的意义和价值。

 

心又飘到了哪里，就连自己看也看不清楚，失去。。。

 

 

去年的这个时候，在中山公园的上海书城跟潘老师一起买的《新编日语》的书，开始的一段时间里，每天携着书上班，一直盼望着能用日语和老师讲电话。刚恋爱的感觉真好，那么忘我，那么甜美，居然连日子都是美好的。

 

今天还无意中找资料翻出他写给我的信，每每收到信是一天中最开心的时刻，同样写信也是那么美。一封封信，好好的躺在邮箱里，那么安静，那么甜蜜，我不忍打乱这种美好，幸福地笑笑。

 

再后来，不知什么时候就把书丢在一边了，一直到现在。或许是因为觉得没有什么甜蜜的话可以说了，不用在躲避地铁上的人群说肉麻的话了。时间和灰尘尘封了课本，再翻起时，仍旧有厚厚的爱情味道。

 

最近生了两次病，逐渐发现要积极地生活。于是，每天都在锻炼身体，每天都坚持多吃饭和肉，听听音乐看看书，居然这么好。我感觉到了这个世界上只有我一个人，独自享受和快乐。回头看看，这两年变化很大，学会了平静，学会了善待，学会了理解，学会了开怀。即使发生再大的事情，我唯一要做的仍旧是调整。

 

这次重新拾回课本，是想坚持，证明自己。平淡的生活有平淡的美，我想与50音图快乐地相处，我想二年后可以有个红本本，上面是我的名字和二级。

 

感谢我的潘老师，感谢我自己！

这是一个爱我的准老公吗？
去年2月10日在同学的介绍下认识了他，这一年多的时间来，都是折折腾腾，太多的事情在记忆中。

我自认为是上进的人，2006年不甘于稳定感觉无聊的生活，在深圳的工作接触面窄，没有认识多少人，几个要好的朋友都是女的，并且有个把也是没有男朋友的，当时希望找一个男朋友，在这样的生活状态下找个好的合适的好像有点艰难，当然我也不想在无聊中浪费青春，在年轻的时候多学点，认识有层次的人，至少我想去报MBA班的人，在生活中有些想法有些目标的人，我和这类人，我想应该有共同的华语。

我到MBA培训班咨询，在那里老师的怂恿下，一个读文科，没有度过高数的专科生在那天毅然报了辅导班，开始了辛苦，尤其是精神压力大的在职学习两点一线的生活。现在回想起来，我都不知道是怎么过了这段日子的，差不多每天晚上在桌上睡着，在半睡半醒的状态下爬到床上睡觉，每天都一样的过着压迫自己枯燥乏味的生活。

我没有一定要求自己能考上什么学校，我总相信有所经历才有所收获，身为浙江人的我，上财对我有吸引力，我想，以后不在深圳了，我回上海或老家都行，在那地方上财的MBA学历应该比较好使，不怕找不到工作。应该算比较幸运，我考上了上海财经大学MBA学院。考上后才知道现在的MBA都不是那么难考，一般只要在辅导班上认真点，都能进学校，只是学校好差之分而已，上财应该不算很好，但也不差。

在MBA辅导班时候认识的同学是她介绍了我现在的男朋友，当时同学说他什么开了两家公司，房子也有不少套，当时没有太往心里去，只是想对于这种男人，我不要抱太大的希望，觉得不必要要找有钱的人，我只要生活过的不要太奢侈，不要太节俭，想吃什么就吃什么，有房子住就可以拉。当然我不是属于生活奢侈的人，我从小生活在传统家庭的人，爸妈都比较节俭，前几年家庭非常困难，我前几年工资的一半都是给家里还债的，我只留下一半作为零用而已，不过这几年生活总算熬过来了，并且有好转。但任何一个女人期望能找一个有钱，对自己好的男人，我也不例外。

自从2月10认识了他，他就一直给我电话，在2月14日情人节那天还特地打电话给我，说话结巴的问我去不去爬山，那时候他觉得认识不久，送花不合适，平常白天都上班，晚上去爬山我当然不会去拉，结果我们几个朋友约在梅林一起吃了晚餐，说实在的，我现在想起来要感谢那几个朋友，至少他们放弃了单独过情人节，就为了创造机会让我和他在一起。

在认识后，他差不多每天都给我电话，可以聊很久，记得很搞笑的，第一次他单独约我去必胜客，因为是将近过年夜，他为了表示重视，后来知道把一年没有穿过的西装翻出来和第一次约会，这是后来他告诉我的。

我们认识的时候，他已经辞去了工作，当时我了解的是有猎头公司在找他，并且可以马上去上班的，刚好他手头上家里有事请，一直没有去，等要去的时候，那家公司找了理由说老总还没有回来，等回来再说，总是找理由来推说，后来干脆就不打电话过去了，想找份工作肯定没有问题的，机会有的是。接着，做了好几份工作，都不是很合适，有个别好像是因为照顾到我的原因，要派驻到外地，没有去成。

在他没有工作的那段时间，我们正式交往，他每天在我下班后到我公司附近，一起吃晚饭，聊天压马路，真的是恋爱的感觉，真正的拍拖，那时候他非常在意我的感受，只要我哪里不高兴，他就会问我什么原因，还有每个月的例假我疼得厉害，当时他说以后我和他在一起，一定要我的例假调好，后来他去药店买了很多口服液，还在药店问了女的该怎么吃，我可以想象当时一个男的问至少也要点勇气，这事情，在他买了药后告诉我的，我觉得他做事仔细，让人感觉踏实，也会照顾人。

那时候我住的是宿舍，男生是不能进宿舍的，虽然每个人是一间，不会影响到别人，但至少对于别人来说还是有不方便的，如果经常去，也会影响到我在公司的形象，所以拍拖时候每天他送我到楼底下，在小区里走走，在楼梯口坐坐，现在都忘了我们当时聊些什么了，好像很多话题，感觉谈不完，每天都聊到很晚，差不多他回去时候都12点多了，那时我感觉幸福，感觉找对了人，不是说他有钱，只是觉得一个对我好的人。

在相处了几个月后，他提议说早点结婚，我当时没有答应，说见了双方父母后才确定正式男女朋友关系，那时候他心急，很早就带我见了他父母，后来要求让他见我的父母。我爸妈对他当时不是很满意，说人长得有点凶，眼睛小，感觉女儿不实在，但他们看我中意，他们也没有多说什么，作为父母，总是希望女儿能幸福，幸福就是好。

那时候心情很好，几乎没有什么不开心的事情，工作稳定，我人胖了不少，脸色也很好看。

过了一段热恋时期，觉得他可以相信，可以值得托付的人，看了他父母后觉得他们都是老实巴交，实在的人，他也跟我提了结婚的事情。此我跟爸妈说了一下，他建议双方父母见一下，算是把我们两个人的事情定下来，按照浙江人的风俗，应该是男方到女方家见面，见面时候还要提上礼物，表示诚意，当时爸妈开小店，地方不够大，在我劝说下，说是在深圳，没有那么多规矩，在哪家见面都一样的。

双方父母见面时候我爸妈不是很开心，不同地方不同风俗，安徽人招待客人就是要喝酒，我老爸不会喝酒，但肚子又很饿，在劝说下，喝了不少，肚子又很饿，这是一方面，我老爸有点血糖高，肚子很容易饿，但没有买可以吃的水果，还有走的时候，他老爸说了一下客套话，说他就不送下去了，让我爸妈慢走(他妈有送到楼底下）。我爸妈说实在的，那时候心里也不是滋味，好像第一次到了男方家，受到了冷落，没有重视，这样招待客人!

等过几天我老妈跟我说，说订婚要聘礼，66666，不然不用结婚，我知道这是因为上次的双方父母见面不高兴引起的，跟他说了，他觉得这是天文数字，说在老家最多给的是2万，说不会给的。说实在的，在浙江，这个数前面再加个1都不过分的，一般农村现在都是10万左右的，我没有想到他会这样的态度，伤心，当晚我整理行李，从他家出来了，他在后面追，打了的士回到我的宿舍，在上的士前他把我其他的行李都带了——看到是从鞋柜里拿出的鞋。

这是第一次吵架，非常凶，我感觉已经没有退路了，一边是父母，一边是他，没有想到说爱我的人不愿意出这个数的礼金，其实这个我爸妈都跟我说过，这个礼金收了后是会给我，希望我有事情的时候有照应，当时我也告诉他了，他就是转不过弯。——或许他给我父母或给我都一样的，给我后以后也不是他的钱。

搬出来后，在朋友的劝导下，他来找我，我把该说的都说了，如果他要用钱，我爸妈把礼金给我后，我可以给他，是走个形式而已，但我说等你事情办完了，等以后可以再给我，他就又不同意了，那天晚上，这个事情说了好久，不过也没有谈出什么结果来，本来已两个星期他都会去我父母那，结果好长时间，至少有一个月没有去，我爸妈也感觉到了。

来说说他们的家庭，他有一个双胞胎弟弟，弟弟已经结婚，但没有分家，当时两兄弟的钱都在他那里掌管，都存在银行里，银行的款大概有八九十万，房子有三套，惠州一套，深圳两套，一套出租，另外一套自己住，小三房，后来我搬过来后我们一起合住，因为他弟老婆生孩子，在附近又买了一套，他们搬过去了。

他弟想和别人合伙自己做生意，但资金不够，没有办法，把现在我们住的房子去银行抵押贷款，当时我担心是不是生意不好，我们连房子都没有了，虽然之前说好，生意如果做得好就对半分，做不好，就不能怪他弟。确实他弟在当时开始阶段承担了很大的压力，我听说很多个晚上睡不着，人是越来越瘦，蛮能体会做生意的辛苦。在这点上，他没有他弟那样能吃苦，因为毕业出来后都一直非常顺利，可以说没有怎么吃苦，工作都一直顺畅。

我感觉有点搞笑的事情是，房产证上的名字，我们住的：他和他弟，他弟住的是：他和他弟妹（没有写他弟的名字），惠州房产证上是他的名字。基于礼金的事情，我妈觉得他不是很牢靠，建议结婚前能把房产证上的名字改一下，当时我开玩笑的说了，他就说只要他在，不会亏待我，也没有说要改。后来不巧的是，那天我开玩笑后，我妈也说了，给他的感觉就是我们俩都说好的，他问我，如果他没有房子怎么办? 又吵了——在我理解，确实在婚前把房产证上改名可能是麻烦点，但是如果有诚心，也不怕麻烦，我的不少同学都是在婚前写上两个人的名字的。可能他担心他弟的感觉吧，他怕因为这个而让两兄弟的感情破裂，这是他最在乎的，给我感觉，他宁肯放弃我，也不会影响到他们两兄弟感情！！！

在今年的3月8日，我们去拍了婚纱照！当时想之前的就让它过去吧，重要的是未来，并且他也所有改变！经历过这些，和好了，但还是有阴影，因为问题没有解决，一直在心里，虽然不去触碰这些问题。我不是爱慕虚荣的人，也不是物欲的人，在他面前感觉我非常的物欲，我其实最看重他的心！

朋友说如果不合适，就分手吧，不要在这浪费时间，确实，我也曾想过，但每次下定决心是那么的艰难，我是传统的人，在住一起前，已经决定和他结婚了，现在反而弄成这样，我都怀疑当时我自己的眼光，是不是看错人了，已经很多次的怀疑！如果他在乎我，他应该在乎我的感受，而不是一点都不考虑我！

住在一起后，才真正了解了他人的性格，脾气暴躁，有时候说粗话，在我听来非常刺耳，多多少少有些失望的，虽然对他父母孝敬，但对他们的语气非常不好，不是尊重，有时候我都忍受不了他对他爸的态度。有一次，他对物业的管理非常不满意，几个月的水电费和管理都没有交，后来物业出了一张律师函，说要上法庭，当然这里的物业不至于这样，这是拿来恐吓人的，刚好他老爸看到这函，偷偷的去管理处把钱交了。他下班回来跟老爸大吵了一架，说这些事情不用他管，他老爸实在受不了，生气的打了他，他还真回了手，让我大惊，在诧异的同时感觉非常失望！因为在相处中，他对家庭的负责是我压在他身上最大的筹码，因为即使小事情对我不好的话，我想他至少对家庭负责，对家人好，这是大的原则，如果连这个原则都没有的话，我都接受不了这样的事实！当时劝架，我的小腿不知被什么弄伤了，过了很久，这个伤印还在！！虽然他跟他老爸道歉了，他们也和好了，但此事在我记忆犹新！

在相处中，发生了一件小事，但也是记忆犹新，每周去我爸妈那里，因为每次他们都烧我们喜欢吃的菜，我们俩都吃得饱饱的回来。在下车后，我觉得口渴，想买品康师傅的绿茶喝，他说已经到家门口了，不要买了，到家里有开水，那天我是特别想喝，可能是吃咸了。他不愿意买，我就自己掏钱去买了，他非常不高兴，说他弟和他弟妹在一起的时候肯定不会快到家门口了买水喝。为了这3块钱，他就至于在小区门口朝我大声嚷，我觉得太不值了，这感情！！在深夜，我自己又打的，回宿舍，当时庆幸还没有搬出公司的宿舍，那个可以收容我的，至少可以不受气的地方！！在的士上的时候，要我回去，并且说如果不回去的话，就让我别后悔！我肯定回给他，不后悔！！我不可以相信，一天到晚说爱我的人，连我要喝一瓶康师傅绿茶都不肯，还要朝我大声嚷！！他后来跑过来，跟我解释，说不是不给我买，说在小店里买3块钱贵了，说如果超市开门就会买给我喝的，他不愿意这几毛钱被小店赚了！！——我想，为了这几毛钱，至于让我生气难受吗！！值得吗？我确实没有办法理解！

我们当时拍拖时候，他就给我买了香水，香水是没有确定男女朋友时候送给我的，其他的好像没有了。有次我在买裙子的时候，他在旁边，要买单时候，他说要不你付这裙子，我给你买包。结果是我自己掏钱买了裙子，我觉得可能他心里愧疚还是怎么的，后来他出钱买了面膜，不过这个便宜，才100块。第二天，他说带我去买包，他一直看中的，还了价格的，他不好意思再去了，让我再去砍价，结果出乎意料的是，我喜欢的包跟他指的包完全不同，他一定要我买他喜欢的那款，我不同意，我自己喜欢的那款结果也没有买成，如果我买了我喜欢的那款，他肯定会非常生气！

他以他自己的眼光来衡量，不知道在意别人的喜欢与否，感受！

这段时间，学校在催着交第二笔学费了，需要3.5万。我在上个月的时候，跟他说了一下，需要交学费了，因为股市基金我的钱全被套牢，身上钱只有万把块，他当时跟我说没有钱，我也没有多说。25日是学校规定的最后缴款时间，我今天跟他提了，问他怎么没有来问问我，关于学费的问题，他说他没有钱，没有办法，我再问，难道你就不管这个事情了，他说以前还好，钱由他掌管，现在钱都在他弟那里了，他没有办法想。
不能说我自己交不起学费，但确实今年的股市基金一团糟，前段时间我说怎么办呢？因为一直跌，他就跟我说放着吧！确实如果现在拿出的话，损失的不止一半啊，我当时也是头昏，把我几万我爸妈的钱也放进去了。

其实我手头上不止万把块，也能交得起这学费，我是想了解一下他对此事的做法，没有想到会是这样的，因为前几天我一直在等他来问我，等得我没有耐心了，我就问他了，他的回复是那么的简单！让人心寒，凉！

我为什么这样做呢？因为我知道去年底或年初的时候，他们两兄弟给了10给他弟妹，当然这10里含了2万当时他弟妹拿出钱给他老公做生意的，3万是给他炒股输了的，另外余下5万是额外给他弟妹的。我心里是记得这个事情，是他跟我说的，当时好像拿来气我的，说我不帮衬他们做生意！

给我感觉是，他没有把我当家人来看待，如果是家人做事不会这样，至少也会跟我商量，怎么一起来解决，即使没有钱给我，可以让我看看他对我的态度，结果他是不闻不问，当作不知道此事，直到我提起，而答复是让人心凉的！

之前我们还为了钱的问题，他说的，我的钱就是我的钱，他不会花我的，我自己挣的钱自己花！但可能言下之意就是他们挣的钱我不能花！

令人伤感的是，有次我做小手术，当时我自己接了一个单，是他帮我去完成的。做手术前因为医院临时通知，所以我没有带钱去，买单时候他说他带了钱，取了三千。
当时我心里感动，我想至少想得比我周到。等手术做完后，他把那笔单子的钱给我，之前他跟我开玩笑说要劳苦费，跑腿费，我没有当认真的，后来我发现给我的数字是扣掉我手术费的钱。我生气，如果他不给我这钱，我还不至于生气，宁肯他拿走那笔单子全部的钱！！他跟我解释是说买手机卡和冲值的钱，其实那手机卡为什么要重新买，就是因为他发脾气把我的手机摔坏，后来他才买新手机和卡嘛！我担心在我生病，我身无分文的时候，他是不是也这样，不会出一分钱来帮我吗？

自从那边生了小孩后，他父母大部分时间都在那边，所有的开销都是他们两兄弟的，他弟妹都没有出过什么钱的，但我这边买家用和吃的大部分是我开支的，起先时候我并没有在意，但后来每个月发现是多了千把块，我心里不平衡，虽然我也家用我也吃，但为什么我要出这部分呢？其实人一有了比较，自然都会有想法的，我不属于自私的人，但不能做到那么宽宏大量，真的。后来我把这个问题提出，他觉得我怎么在乎那么小的事情，他非常生气。可能他觉得那边是他的家人，而我不是吧？要跟我分得很清。前段时间他给了1000的零用，就给了一次，以后的都没有给过。

今天说起学费的问题，我说起要用钱有开支，他说我有什么开支，呵呵，无语。。。。。

看理财大学，有半年多了。上班闲时，经常喜欢对热门贴子，进行回贴。春节一过，就买了理财软件。从一开始买，就天天记帐。去年看理财大学之前，我一直是通过制作EXCEL表格来记录每天的开支。可能是因为本人性格比较有耐心，一直都是天天记帐，这已经成了我每天的工作内容。现在虽然有了理财软件，但还是坚持自制的EXCEL表格和理财软件同时记帐。

    
    自从记帐以来，银行定期存款的数字一直在增加，也有效控制了开支。今天是我第一次在理财大学里写文章，先不提我的记帐成果了，我想就目前房贷问题，发表一下自己的看法。

    作为一个80年后，在06年完婚。刚结婚的时候，虽然身边有些存款，但一直不舍得花，结婚后连蜜月旅游都没有去，婚纱照也没有拍，但双方结婚酒席还是有大办的，首饰也有买。我觉得自己结婚的时候，没有浪费，钱都花在很实在的地方。

    
    当时刚结婚，家里希望我拿着嫁妆，老公再凑些钱，凑足首付，到市中心买一套房子，年纪人自己来月供。但我考虑到，其实双方家里是有房子有地的，而且我家是在中心城市的市区内，虽然不是中心地段，但交通还是算方便，面积也很大，足够我父母和自己以后小家庭居住。房价又处于一直上升的高价位，我认为这个时候买房子，不像我刚毕业的时候（02年）那时买房子那样有升值潜力。而且我这个人性格非常保守，我会无想像每月要支付一两千的房货，在那样的压力下生活， 明明有房子住，完全没有必要，为了在市中心有房子，去贷款买房子，那样是给房地产公司和银行打工。

    
    刚结婚时和LG是在上海工作，是租的房子，我老家是南方沿海一个省会城市，房子价位不低，就业形势不算太差，机会当然是不如上海。上海是一座现代化大城市，是年轻寻找发展机会的地方，因此选择落的上海年轻人很多。但在上海工作的两年多时间里，我觉得外地年轻人没有必要在上海买房子。

    上海房价已经很高了，一套100平的房子，首付要三四十万，月供要两千到四千，我和LG在上海的收入不高，人均才3000块，每个月房租650块，加上煤气、水电、交通费、伙食费，一个月能存下的不多，而且平时要回老家，路上时间长，路费又贵，回去的人情费也不低。所以我从来没有考虑过在上海买房子。我只想着尽量去存钱，存下钱的钱，为以后生孩子、养老做准备。如果以后能存多了，再考虑在老家做一些合算的房地产投资，毕竟人对自己的家乡行情最了解，上海再好，有什么用，又不是自己老家，要想买上海的房子，要赚很多，我是不能接受贷款买房子的。

  
    我觉得贷款买来的房子，根本不是能算是自己的，月供不仅给自己的生活带来负担，更让自己有很重的心理压力，简直就是一个定时炸弹。现在年轻人都是自由就业，对于不是公务员，不是事业单位工作的人，工作都是不稳定的，一旦失业了，那房贷根本无力偿还，到那时很容易出现断供。

     而且现在在中心城市生活的年轻人除了要面对工作的压力和房贷的压力外，还要考虑到健康风险，人如果长期在很大的压力下生活，健康是很容易出现问题的，如果突然要巨额医疗费怎么办？
 

    前几年开始提倡的分期付款买房子，其实暗藏很多的风险，也会让买高价房的人，背上很大的风险，甚至带来家庭的悲剧。如果在不高的价位买入房子，哪天供不起了，卖掉也不吃亏，但在已经很高的价位买入房子，已经没有升值空间了，哪天供不起，卖掉，是资不抵债，那样就是死定了。

    在上海呆了两年多后，在我的强烈建议下，和LG一起回老家定居了。我的理由是上海的消费太高了，在外地始终是漂，没有任何保障，没有安全感，还是快点回老家工作生活，生个孩子，虽然发展机会少了，但有房子，不用租房，生活安定，心态稳定，压力小，和家人相聚，其乐融融，人可以活得长一些，健康一些。而且老家的自然生态环境，肯定比上海好得多。

    现在回老家工作生活有一年多时间了，这一年来，完全是处在一种几乎没有外来压力的状态下，工资比上海低一些，但至少还是在2K以上，在老家生活压力小、消费低、城市节凑慢。日子实在是悠哉。想想在上海最想要的是什么呢，不就是发展机会嘛，但上海的竞争也异常激烈，特别是近三年。

    上海已不像我02年刚毕业那会儿，房价不高、消费不高、工资高、就业机会多又好，那样的好光景了，那时外地年纪的大学生们，在上海寻梦是很好的，容易发展起来。

    不仅上海，在全国一线大城市，都是类似的情况。当然我不是不鼓励年轻人往一线中心城市跑，我只想提醒在外地淘金的人们，不要再盲目地贷款买房，我个人认为贷款买房实际上就是一个很大很大的陷井，如果被套住了，就不当是痛不欲生，甚至都要出人命了。银行在放房贷方面，也有责任，没有做好风险评估。

    最近关于断供或因还不起房贷而且发生惨剧的事情，并不少，这决不是偶然现象，大家对贷款买房的风险，要有充分的认识。像我现在所处的二线中心城市，供不起房贷或觉得房贷压力过大，快撑不住的情况也不少，我身边也发现这样的实例，现在可以说是压力非常大。加上今年经济行情不好，倒闭的小企业多，失业人数增多，就业压力增大。CPI一直跑，工资几乎是不涨的，虽然存款利息跑不过CPI，但也比做错误投资来得好，我目前觉得什么基金定投呀、股票呀、房产呀的投资，都不如直接存银机吃定期利息来得轻松和安全，晚上还可以有好睡觉，我就不信，月供2K左右的人，能没压力？

    
    还有奥运期间股票没有升值，对很多投机炒股的人，也带来很大打击，想想春节后跌的那一段，LG建议我拿存款去买股票，因为当时多数人，认为在奥运期间会大升，但我就是不看好中国的股票，我相信国外专家分析中国目前就是熊市的判断，我不认为会有什么所谓的奥运行情，所以没有听取LG的建议，选择继续定存银行吃利息，现在看来我完全是做对了。做人真的不可以贪心，不然只会失去更多。

 

等待是为了什么，

为了什么而等待着，

什么是等待？

 

开始，我为感觉，

后来，我为玫瑰，

再后来，我为爱，

现在，我为？

 

等待的漫长，

心灵慢慢长满灰尘，

尘封的心门，

长久以来已生锈；

 

等，还是要等，

等，谁可以给等个距离，

距离，到底有多远，

时常感觉星星和地面的远；

 

不想开口，没有痛苦，

当等待变成无奈，

心静的如死寂，

变成干尸，

慢慢变成等待的化石。

 

我总喜欢无聊的时候搞点个性的，当初看到杨的水母头，就立马照搬到了我头上。当初在把杨的水母头照片搬出来给设计师的时候，问我这么长的头发，修掉会不会心疼，会不会后悔，当初漂亮的发型让我失去对头发的留恋。最后的效果还可以，发型一变，人好像也变了样子。其实，并非是发型有多漂亮，只是当初觉得这个发型蛮个性，给人不一样的感觉和味道。

 

我喜欢留长长的指甲，这样看起来手会纤细一些，而我的指甲又适合留长，硬硬的不容易坏。再涂上艳艳的颜色，比如红色、蓝色、黑色等，超闪眼。我喜欢这么夸张的个性，有时候还会在每个指甲上涂不同的颜色，两只手涂的也不对称，指甲长短也不一，给人一种不修边幅的感觉。我喜欢这样，更喜欢纵容自己如此。

 

衣服也如此，但是不另类。只是有那么点点个性，我喜欢乱搭，喜欢穿的年轻和活泼。我以前有件T恤是自己在背后面画的图案，我喜欢那种画的感觉和成就，虽然并不漂亮。但这件衣服一直珍藏在柜子里，后来寄回家送别人穿了。那件粉粉的中袖的裙子，袖口是纱的，裙摆的边也是用的同样的纱，既对称又时尚，是绝对的韩版服装。穿上俨然像个公主，很漂亮。不过，大部分的衣服还是蛮时尚且女人味的，我是个女人嘛。

 

我的鞋子也是一样，我喜欢高跟鞋，大部分鞋子都是。那种细长的跟，穿上就会很淑女，个子也会高一些，身材就会很修长的。但我也有软软的流行的那种大头鞋，各种颜色的，穿上非常舒服。我一直觉得时尚潮流而不失时尚的东西，是和奇装异服有很大的区别，我一直喜欢个性而时尚的品味。

 

我按自己的逻辑和眼光，搭配自己的衣着和发型，但在某些人的眼中，我却成了另类的人，对工作不重视，对职业不道德的人。对此，我只能嗤之以鼻地笑笑，我笑这些人的古板、无知、没品味，但我依旧没有改变我的个性，我为什么要为你们这些无知的行为改变自己呢？有必要么？

 

在此，奉劝各位，如果你不懂欣赏别人，就请保持沉默和学习，请不要在无知的情况下，枉下结论。这个时代是不变在变化的，如果你跟不上潮流，说明你将被这个社会淘汰。对于每种行为和艺术，要用习读懂它。

 

 

安静的房间里，只有那墙上的钟发出脚步声，曾多少次我停住，就那么看着它一圈一圈的转过。时间也是如此，不经意间，我又回到了去年相同的日子。只是，物是人非，一切都在悄然的改变着。

 

8月24日，我为某人的心情不好担忧，匆匆与朋友吃了饭，就致电问候。

 

“喂…，你还好么？”我心砰砰的狂跳，心情出奇的紧张和异常。我不知道他有没有感觉到，我忘记了我是如何说出的这句话。

 

“呃…还好。”他的声音低沉，我能感觉到他的不快。也或许是他一向如此，斯斯文文，给人出奇的平静。

 

“那，要不要我来看看你？”

 

“不用了吧。”

 

“那好吧，你自己开心点。”

 

“好的。”

 

“那我回家了，拜拜。”

 

“拜拜。”

本来有意去看看他，怕他心情不好，估计他想一个人静一会儿。我刚刚挂了电话走到龙之梦商场口，电话突然响了。

 

“那你过来吧，你到赤峰路再换公交车过来。”

 

“好的，那你在车站等我。”

晚上的八点钟，其实不算晚，但如果我再去看他，再回家，的确要很晚了。我朝三号线的另一端随着地铁过去，为的是知道他还好，安慰安慰他。等他心情平静些了，再回家睡觉。等我见到他的时候，已是我在车站等了很久。由此还闹出一件很搞笑的小节。

 

我下公交车的时候，路上的灯比较暗，我以为坐在那里等我的是他，然后我很殷勤地冲着他笑。可是，对方却很奇怪地看着我说，小姐，你认错人了。哎哟，搞的我很尴尬，只见那男子生气地走了。我坐在那里回过神来傻笑，笑到不好笑了，慢慢等。

 

最终，我看到了他。

 

这一切，好像发生在昨天，清晰如初。有些人，有些事，就像一本书，一遍遍回味才更能知道其中的精华。我一直为这么一个人努力着，付出着，同样幸福着。

 

去年的这一天，8月24日，幸福朝我伸手，我抓住了。一年后的这一天，我仍旧幸福着，幸福里的酸甜苦辣，给了我幸福更深刻的含义。今年的这一天，我朝幸福又近了一步。当明年的这一天，我又是何感觉呢？我期待着…

 

这个人，你还记得这一天么？我们用何种来记念？

 

 

“滴嗒滴嗒…”，我的眼睛一直落在头顶上方的盐水瓶上，冰凉的液体从血管到我的身体里，那么明显和清楚。同样的医院，离上次来到这里输液才二十多天的时间，感觉里就像是昨天。

 

眼睛目不转睛，心却飘了很远。我小时候的那次病重，有我的亲人陪伴，那时或许只有肉体的疼痛，可现在却是心酸。哪来的心酸呢？我长大了呀，没人能替我生病，替代我肉体的疼痛。

 

可能从小营养不好的原因，我总因为免疫力不好而生病，身体的抵抗力非常低。所以，从昨天开始我发恨一定要吃肉，一定要再长的壮一些。我来上海这几年，却逐渐瘦了，不知道为什么。

 

周末去运动吧，把时间挤出来运动，尽可能的多运动。有时间的朋友们，我们结伴运动吧，为自己的健康加分，为活着的美好找时间！

 

不知什么时候，噢，那是来到这个城市的时候，开始了一个人的浪迹天涯。没有行李，没有钱包，有的只是我一个人满脸的茫然。怕？从来没有过，有的只是想在这个城市留下来，这里充满了新奇与清静。

 

开始的日子里，我为基本的生活努力着，希望可以找到工作，希望可以发薪水租个睡觉的床，希望稳定下来。慢慢的，有了薪水，有了房子，有了新衣服，有了稳定的日子。慢慢的，又开始茫然起来了，怎么转来转去就我一个人？怎么在这个城市我没有好朋友？朋友，在这里变成了一种最熟悉的陌生人，只是，在需要的时候才想起，只是，在最需要的时候还是一个人……

 

城市的大街小巷，只身我一个，漆黑的小路上，只能听到我一个人的鞋跟磨擦发出的刺耳声。一个人吃饭，一个人睡觉，小小的房间，小小的我，仍旧感觉很孤独。孤独的我，最喜欢的事，就是上网找人聊天，可以和不同年龄的人聊的很开心，曾一度就活在网络中。可是，每当夜晚来临的时候，却总是睁着眼睛看着天花板，想念以前。

 

为什么，为什么我现在像呆在一个和我毫无关系的世界里，只身于与世无争的状态？我和这个世界没有关系？为什么我没有人关心？为什么我没有人珍惜？

 

家，我家很远，远的让我陌生。是，我在逃避，逃避那场灾难，逃避自己。这么久了，我又做了些什么呢？过往的一切，不依旧如此么？

 

常常，胡思乱想，想到脑袋发麻，想到泪流满面，想到活着不如自杀。慢慢地，我和一些玩友经常酒吧、餐厅、茶厅、电影院，打发无聊的时间。不想恋爱，只想有个人在我身边，说句话也好。所以，在我身边的人会经常换，时候是人家找到女朋友了，就没时间和我玩了，有的工作太忙，去出差了，还有的结婚了。

 

曾经，有那么一个人让我很感动。上海男人本身的体贴，让我感觉到我活着的重要，找到自我。不管有多晚，有多远，只要我一个电话，他就会出现在我面前，我经常会试探他对我的态度，每次都让我自己感觉到内疚。我想吃什么，他都会满足我，经常送东西给我，我仍想记得第一次我心情不好，他来看我送我的那一大包吃的。那时，比我小一岁的姑姑在我这里，我们三个人经常去吃批撒，这个是我的超爱，他们两个人却不太喜欢。每次，我只能吃下两块，然后强迫他把剩下的都吃掉，每次，搞的他都痛苦不堪。尽管如此，他却从没有不高兴过，更没有不顺过我的意见。

 

可是，这个男人对我来说，更像我的亲人。我对他没有感觉，更没有恋爱的想法。我却知道他是喜欢我的，我也深刻的知道这个男人喜欢我的层度。这辈子，我可以忘记这个男人， 却不会忘记他对我的好，对我的态度。再后来，我实在不想他陷入我的世界，我就躲避，并告诉他我们只是朋友。

 

再后来，我有了男朋友，有了同年同月同日生的姐妹，可是，为什么每次总是莫名的落寞？算了算，想了想，能算上知心人的，根本没有。原来，在这个城市，我一直孤独和寂寞，如此的深刻，如此的伤感，如此的忧郁……

同一个城市的我们，

已经很久很久没有音讯，

伤感的每次，

你都浮现影子，

感觉，

那是你的慰藉；

 

 

你在哪里，在哪里？

我最需要你的时候，

你却离我几万里英尺，

感觉，

你对我如此冷漠；

 

 

其实，

我只是想看到你，

你最需要的时候出现，

做你永远的靠山，

我不想你和我一样孤独和寂寞；

 

 

请不要走开，

不要离开我的视线，

这个城市里我们需要彼此，

距离，

没有痕迹。

 

又半年多没回家了，上次回家的时候还是一月份，雪灾之前。来上海这几年，最少也是一年才回一次，不知道都忙了些什么，也不知道做了些什么。回家的心情也还是沉重的，回家并非是想念家了，我要回去找我妈。

 

20080731星期四晚上的火车，到济南的时候已是第二天的早上九点半了。从火车站出来，就去购买了星期天晚上的返程的车票，正好赶上奥运会期间，火车票都没有了，只有大巴车的。十点多打车到了汽车站，我还要坐三个小时的大巴车才到家，都没顾得及吃饭。坐到阳谷的时候，已是下午的二点了。

 

我爸在我下车的地方等我，本来想回家吃点饭，然后去办第二代身份的，可是爸说家里没电，我也只能在外面吃饭了。于是，把行李丢给爸，打车去了派出所。二点多，户籍室的还没上班，听说是三点才上班，于是找了个餐厅吃饭。再回到家的时候，已经是下午的四点多了。

 

家乡的变化不大，工厂多了一些，道路旧了一些，天气比上海要凉快些。熟悉的道路，熟悉的知了声，这好像还在读书的时候一样。时光好像一下子回到了学生时代，只是没能再说出几句家乡话。

 

家里的变化是车换了，换的新的大的，狗狗也长大了，比上次来的时候大了三倍多。院子里的葡萄树长的很旺，可惜没结葡萄，这棵葡萄树还是弟弟在别人家的葡萄园里挖来的，好几年了吧。爸胖了些，也更黑了些；奶奶更瘦了些，老了些；婶婶黑了些，也老了些；弟弟长高了些，还是那么瘦。

 

吃过晚饭，我去了外婆家。妈好像没啥大变化，外婆老了，耳朵有些聋了。妈见到我还是不冷不热的，一直到晚上十点多也不肯跟我回家，于是无奈回来了。星期六早上吃过饭，我再去，见到舅舅妈才肯回来。

 

小姑姑也从邯郸回来了，小女儿四个月了，长的超胖。给全家人照了些照片，这辈子这个时间就再也找不到了，只能看着照片回忆。家里的空气真好，天瓦蓝瓦蓝的，晚上的星星超闪，超大颗。水是甜的，井下的水比冰箱的水还冰，他们每天都过的松散，睡睡觉，吃吃饭。

 

生活在田园的环境，其实蛮舒服的。没人给压力，不用挤地铁，不用想着几点上班，等着下班。即使有班上，也没有那么大压力，没有那么累。真想在家多休息一段时间，不用一个月，肯定长肉肉了。

 

星期一早上大巴车到上海，好像穿越时空一样的感觉，我又回来了。又是如今的状态，这感觉如同隔过几个世纪。。。

 

报纸看完，手机打开，刚丢到包里就感觉到了振动。这么早应该不会有电话，一定是有人给我信息了。打开手机，是校长哥发来的。原来昨天晚上下班的时候，我有发信息给他。

 

三年了，三年多没见过校长哥了。他一直说来看我，只是他或许太忙了，时间一拖再拖，拖了三年多。想想，我来上海的这几年，回去的次数撩撩无几，只是每年回去一次山东，根本没再去过邯郸了。

 

在上海的日子是孤独的，是寂寞的，这个世界仿佛只有我自己。朋友很少，亲人更没有，心情不好的时候，也只有自己知道，想找个人说话都难。慢慢的我就像有了心病，心里装了很多的酸和苦。一遇到我的亲人朋友，就想倒。

 

校长哥怕我过的不好，一直想劝我回去。我都这么大了，回去的目标又是什么呢？恐怕想嫁人都太老了，三年前我家人就想我结婚了，何况现在呢。校长哥一直鼓励我，四年前就说过出钱给我在山东办学校，只是我一直没想去做。现在，又支持我，我仍旧是无限的感动。

 

生活在这里，就像身在异国，听不懂周围的人在说什么，也没有人会对自己笑一笑。时常在心里想念自己昔日的朋友，想念自己的亲人，想念无忧无虑的日子。